Pra que ???

Tenho ultimamente sentido uma enorme necessidade de sair desso ótimo cotidiano que levo. A preguiça pela repetição gera em mim uma ansiedade. Nesses 4 meses que estou de novo em BH, muita coisa aconteceu, muitas experiencias, conhecimentos e idéias foram surgindo e fazendo parte de minha vida. Hoje estou cansado. O calor me deixou desanimado de tudo, me deixou um pouco melancolico. Sinto falta da aventura, de deixar a aconchegante cama e me lançar em novas experiencias, como foi a de Natal. Sei que isso não tem a menor necessidade, não preciso sair da minha casa, de mudar a minha vida, de ir ao encontro do desconhecido, mas ao mesmo tempo se eu nao fizer isso minha vida começa aos poucos a minguar numa melancolia aguda, que atinge o fundo do peito, que me faz aos poucos desanimar de tudo. Esse péssimo sentimento que tem me atingido duramente nas horas de solidão, tem me deixado mal. Inumeras idéias surgem e a vontade de largar tudo e sumir cada dia aumenta. Com tudo sobre controle, o cotidiano se torna um tédio. Não há mais necessidade de se aventurar em busca de novas possibilidades, pois todas estão postas ao seu lado. Fico revirando na cama pela madrugada a fora, em busca de algo diferente. Em busca de uma fuga para a repetição extressante. E por mais que seje MUITO boa essa repetição, com o tempo ela se torna rotina, e rotina te paralisa. Paralisa seus musculos em busca de novidades, paralisa sua mente numa repetição continua de pensamentos que sempre chegarão ao mesmo lugar. Sempre te levarão a crer que a estabilidade da burocracia é o melhor caminho. Sempre vão te convencer que a ilusão da juventude lhe fará arrepender em sua velhice, por ter "perdido" tempo em busca de sonhos que nunca seriam realizados. Aos poucos me vejo cercado por uma rotina que tenta a todas as custas amansar minha loucura. Quero mudar de BH, quero morar em outro lugar, quero me aventurar em busca da salvação. Quero ir para outros lugares, quero surfar, quero viajar, mas mais que viajar , quero viver outros lugares, outros brasis , outra realidade. Não poder sair dela agora tem me deixado triste. Triste por me sentir em uma prisão temporal. Livre no espaço mas preso no tempo, tenho de esperar pelo menos o fim do proximo ano que virá, para formar e finalmente ficar livre. Livre de um ótimo compromisso, mas que depois de 4 anos, começa a ser apenas uma rotina. Preciso buscar na distância das estrelas a sabedoria para fugir do cotidiano. A insonia não é uma ilusão, ela é a resposta do meu corpo as frustrações da rotina. Penso no que poderia fazer para mudar isso, quem sabe arrumar um emprego, quem sabe uma namorada, quem sabe inventar coisas novas para fazer na metropole. Mas por mais que faça coisas novas, o tempo ainda me impedirá de me aventurar fora da estabilidade. Acho que como aqueles homens que se aventuraram no mar e que nunca mais conseguem ficar longe dele, me vejo depois dessa experiencia natalina, aficcionado pela mudança. Em alguns momentos, me pego numa melancolia tão aguda, que a vontade de chorar olhando o horizonte distante chega a surgir. Mas é passageiro, e não irei deixar que minha otima rotina me atrapalhe assim. Buscando na internet lugares para viver, fico na ilusão do mundo virtual fugindo da rotina nas madrugadas, sonhando e imaginando como será viver lá, o que eu vou precisar, o que eu vou querer, e o principal, se irei enjoar. Mas para saber isso tudo preciso sair, preciso ir ver, sentir, viver tudo isso. Tudo que li esse ano me leva a crer que ficar estável, é tão chato quanto ficar 10h por dia sentado em uma cadeira olhando para a parede insossa de uma pequena sala. O tempo passa, mas é um tempo desprovido de vida. Preciso viver mais, pois a vida é curta.

Pra que isso tudo?



Fica queto ai menino, e vai estudar pro concurso...